Většina mých děl má zárodek ve škole. Předměty, u kterých si píšu nebo kreslím: M, Čj, Bi, D, Ch, Fy, Zsv, Z Čili tři čtvrtiny týdne ;-)

Hm. Četla jsem vaše kritiky a na to, že byl tento příběh napsán při testu z fyziky, je poměrně dobrý, No ne???
Já něco psát při fyzice, tak je to jen bezduché blábolení bez děje a všeho okolo:-)

ScGirl: prostý text není nejvhodnější, to zas budeš mít komplet v jednom kuse. nejjednoduší html značkou na odstavce v jednolitém textu je uděla na začátku odstavce a na konci odstavce, tím se Ti zalomí řádek.

K tomu omdlení: mě připadala dívčina docela otrlá, když ji nevyvedlo z míry ani objevení se pana Příšerky, ani to, že z ní strhl šaty, ani celý průběh boje... možná by se jí mohlo udělat trochu blbě od žaludku, ale přece jen, taková bojovnice s rychlým mečem by neměla omdlívat kvůli maličké dekapitaci...

Tak, jsem ráda za kritiku. Tohle je jedno z mejch prvních děl, tak snad se to časem zlepší. Já jsem doteď slyšela na moje slohový pokusy kritiku pouze od mejch kamarádek nebo rodiny. Za tu gramatiku se omlouvam a za ty divný mezery mezi odstavcema taky, HTML neni zrovna moje parketa, příští věci sem dam v prostym textu. Tak dál pište svoje názory, ráda se z nich poučim.

Možná to je horší než smrt, ale bát se smrti? Bát se jí když k ní každý dospěje, ne ne to se mi nezdá.

I já si všiml chyb. Praštili mě přes oči. Jako ty moje. SLoh je docela přijatelný. Nelogičnost sem, tam. Myslím, že to cos sem vložila jsi snad po napsání neviděla. Poněvadž nelogičností je tam jak máku, nemůžu uvěřit, žes to četla podruhé. Ovšem piš dál. S úctou Angelo

Tak jsem tu opět pozdě. Ostatní vše řekli za mne.
Měla bych asi podobné výhrady, ale i slova chvály, protože námět a hlavně ten konec je fakt dobrý.

Napadlo mne ještě:
Vivi:
Uťala mu hlavu a omdlela. Třeba proto, že se jí udělalo špatně z toho, co viděla. Já někomu useknout hlavu, tak sebou seknu taky -:))).
Dávám trojec.

Celou dobu jsem čekala na to, že jej zabije, ale ten konec mě vážně nenapadl... líbí se mi námět, ale některé pravopisné i slohové chyby to dost narušují... za námět bych dala lepší 4, za zpracování a chyby tak 3, možná i hůře.... hodnotit raději nebudu... =)
P.S. Zkus psát na začátku vět méně "A" ... mnohdy se to tam příliž nehodí...

U LUny, poukazuju na gramatické chyby a sama napíšu vyplinout... kamenujte mne, jsem vinna...

Souhlasím s tím, že bys to mohla ještě tak trochu "okecávat". Musíš se snažit navodit atmosféru a vtáhnout čtenáře do příběhu. Já měl z toho spíš pocit, že se koukám na béčkový horor. Ale myslím, že jinak píšeš dobře, tedy pokud to vezmeš čistě realisticky.

Tento nebohý text mě zaujal, takže si zase zakritizuji... I'm sorry, nemůžu si pomoci :-)
Upíři a vlkodlaci se probouzeli, ne probouzely, to by byly upířice a vlkodlačice. A tímto končím upozorňování na gramatické chybky, kterých bych jinak nasbírala plnou nůši...
Takže, Ethel: nemyslím, že by bylo dobré popisovat postavu takhle přímočaře. Mělo by to vyplinout z příběhu... ale dobře, budiž. Potom... proč by zrovna ona nepřipsala zvláštní zvuk větru nebo noci, jako ostatní lidé? Když něco takového napíšeš, bylo by dobré to aspoň pár slovy vysvětlit.
Netušil, že právě ona... - když napíšeš něco takového v začátku příběhu, naprosto zabiješ možné napětí. Teď už všichni vědí, jak to dopadne, tak proč si o tom číst. Možná to bude jinak, jasně, ale jako líného čtenáře by mě tohle naprosto odradilo a zbytek už bych jen letmo přelétla.
... uskočila stranou a tasila meč. V kontextu s předchozím textem je tohle divné. Obyčejné dívky meče moc často nenosí, hodilo by se proto v začátku povídky naznačit, co byla Ethel zač, možná místo toho, kolik jí bylo a jestli byla štíhlá.
Jinak nevím nevím, jak je možné z někoho jediném seknutím strhnout šaty, pokud to není striptérka, na níž její oděv visí jen pomocí pár provázků. Apropó, Ethel nenosila spodní prádlo?
Uťala mu hlavu a omdlela? Proč? Nezranil ji a že by omdlela jen studen, že je nahá? Pochybuji. Takže by to chtělo zase aspoň náznak vysvětlení.
Jinak konec je docela překvapivý, i když ne zrovna originální. Ale líbí se mi. Jenom mi celý příběh připadá poněkud prázdný, chtělo by to aspoň o špetku víc popisu, o kapičku víc vysvětlování...
Možná jsem příliš tupá, ale takhle to na mě působilo. Prázdně a nedokončeně, jako pouhá kostra příběhu, ne příběh sám.
Ale začátek je to slibný, pokračuj, těším se na další práci...

Nápad se mi líbil, jen mě trošku zarazilo zpracování. Celistvost příběhu zásadně rušily odstave oddělené několika řádky, z příběhu by se dalo vyždímat mnohem víc a působil by mnohem spádněji, kdyby ses místo na tento jakoby úvod zaměřila na to, jak se z dívky pomalu stává netvor, musí vraždit, přestože se tomu snaží odolávat. A mimochodem, nepřijde mi, že když uletí ptáček znamená to zásadně že ho vylekal útočník. Doufám, že tě taková kritika nedostane do kolen, ale jedno je pozitivní - máš nápady, a to je hlavní. Jen to bude chtít ještě napsat moc a moc příběhů, aby ses zdokonalila. Ale tím snad musel projít každý :o)

Vážně se mi to líbilo, máš tam občas dost závažné chyby, ale jinak mi to příjde jako dobrý nápad a hezky jsem si početl. Dávám za 5.

Nápad je velice zajímavý, nicméně tvoje gramatika má k dokonalosti ještě hodně daleko.