Souhlasím s ostatními názory, řekla bych ti přesně to samé, co oni.
Ale je tu ještě jedna věc.
Jemu bylo sto jedna let a měl čtyřiadvacetiletou dceru? To by znamenalo, že když se narodila, bylo mu přes sedmdesát? To je trošku dost. Jestli jsem si to nějak špatně vyložila, tak se omlouvám, no, je fakt, že tohle je fantasy, ale stejně...
Nehodnotím, nevím jak.

Naprosto souhlasim s Clarice. Dej na naše rady. My ti píšem, že to máš více rozvádět a ty to máš stále více stručnější... Podle mýho názoru, píšeš pěkně, máš hezkej sloh, ale často mi dělá problémy se v tvých povídkách orientovat. Ty píšeš povídky svym, určitě neohranym a dalo by se říct taky novym stylem. Jenomže, někdy mi dělá problém se v tvých povídkách orientovat. Někdy by bylo dobrý od toho tvýho stylu trošku upustit, psát to tak trochu ,,normálně" Jak to vydíš ve spousta kníýkách a ten způsob, jak píšeš dávat do takových zvláštnějších situací, víš, jak to myslím.

A s těma mezerama, si fakt dej pozor, proboha, vždyť to máš napsaný, asi u každý tvý povídky v komentářích. Jo, možná tam máš povídky, který máš už někde uložený, ještě, když si to nevěděl, ale tak to otevřu znovu a ty mezery tam jednoduše dam!

Jinak 3, za zajímavý styl psaní.

Přesně jak říká Clarice - rozepsané by to bylo mnohem lepší. Ta "cerka" mě ani tak moc nevadila, spíš mě rušilo to, že jsem postrádal již zmiňované mezery. Ale zajisté máš ještě spoustu času se zlepšit, 3.

Obávám se, že tě znovu nepotěším. Nedělám to schválně, jen vyjadřuji svůj názor.
Obsah byl zajímavý, ale málo rozpracovaný. Trochu se rozepsat by příběhu jen přidalo.
Odstavce nemusíš oddělovat bůhvíkolikerým řádkováním.
Dcerka, ne cerka.
Za tečkami a čárkami ve větách se dělá mezera.

Ale co, jsi na začátku, takže proč ti to znepříjemňovat. Hodně štěstí a piš dál, 3.